muriendo sin poder morir..

Hoy aunque haya inspiración no hay ganas de escribir..
Hay mas tristeza que vida…. En esta mi vida

ayer me ha sucedido algo muy feo, si, ya sabes, otra ves tuve una fea experiencia con un hombre; me pregunto ¿son cosas q suceden?, son cosas que por mala suerte me pasan a mí.
y ese miedo a los hombres?, es normal?, no lo creo..
cualquier persona que haya tenido las malas experiencias que yo tuve desde niña, se sentiría igual que yo?
..
¿Que cómo me siento???

triste

Melancólica

tonta

Culpable

confundida
….

Siento.. y que uno de estos días perderé la cordura

Solo quería desahogarme

de vuelta..

start again...

cada mañana se trata de lo mismo empezar de nuevo..
eso si , me descuide de mi blog, por falta de tiempo, es que volví a la universidad y ahora estoy estudiando 2 carreras, es tan jodido pero 2 cosas: 1° me gusta mucho lo que estoy haciendo y como lo estoy haciendo y 2° me ha ayudado mucho con la ansiedad y me ha desconectado un poco de la dura realidad que me invade.
pero me comprometí conmigo que desde hoy voy dedicarme todos los días a mi blog, al menos para desahogarme y darme ánimos a seguir con mi perdida de peso.., objetivo= perder 9 kilos, quiero pesar 45!!!!!!!!, pero lo acepte no los voy a perder de un dia para el otro, es todo un proceso, aunque doloroso…, pero mas doloroso es subirte a la balanza frente a tu espejo y que marque 54, maldita sea, debo ser mas constante..

thinspo..

muriendo sin poder morir..

Aquí sentada frente a la portátil, escribiendo como lo hago casi todos los días, también tratando de ser fuerte como cada mañana, cada tarde y cada noche, tratando de ocultar esta tristeza segundo tras segundo..

acaso nadie se da cuenta que quisiera morir...(tal ves sea mejor..)

Al menos nadie se da cuenta del dilema en el que vivo, si , para eso siempre fui buena, para ocultar lo que siento; digo lo que pienso pero no expreso lo que siento, ya que nadie entendería, para que preocupar a los demás..
Tantas cosas que siento, tantas cosas que me entristecen, tantas cosas que me llenan de felicidad, tantas cosas por las que quisiera morir, y tantas cosas mas..
No espero exactamente que alguien se siente a mi lado y me pregunte que me sucede pero a veces suelo estar tan pero tan triste que quisiera q alguien me abrazara y me preguntara como me siento…., respecto a mis constantes fracasos en el estudio, respecto a la maldita separación de mis padres, respecto a la falta que me hace mi hermanito, respecto al pasado tan horrible que tuve, y mas..
Pues el que nadie se de cuenta de que me encuentro realmente mal, se debe a que mis padres(algo lejanos a mi realidad) y mis hermanos siempre me ven haciendo algo, ocupada, molestando, o limpiando mi casa; porque al final de todo si soy fuerte, he sabido ocultar todo lo que siento, debido a todo lo que me sucedió no pude evitar crear un muro a mi alrededor, el que nadie puede traspasar, ni para ver como realmente soy o como realmente estoy ; entonces ..nadie conoce mis frustraciones, mis sueños, mis ganas de ser mejor a pesar de que todo sea peor, y ese enorme dolor debido a la actitud de mis padres respecto a mi desde que era una niña..
Pues si, si soy fuerte; que nadie se preocupe por mi, si pude con todo, es porque aun puedo con lo demás..
Confuso no ?¿
anahi

thinspo

Días como estos…NO QUIERO..
Se me hace tan difícil cuando todo quiere venirse abajo, cuando estoy tan triste y no hay ganas ni de ir al gimnasio (q es lo q mas me gusta ..), eso si es señal de que realmente estoy agotada de todo.., solo se me ocurrió fumar y fumar miles de cigarrillos; a veces días como estos quisiera salir corriendo o simplemente dormir unos días o unos cuantos meses sin despertar..
Estoy consciente de que a veces logo al extremo del auto castigo, pero sentirse delgada, saber q estas cumpliendo, tener esa fuerza de voluntad que nadie tiene, saber que estas haciendo todo lo que puedes para lograr lo que quieres, evadir esa ansiedad que se le ocurre a tu cuerpo; y después de ser perseverante darte cuenta que todo esta en tu mente y solo tu puedes controlar esos sentimientos que llevas dentro…..; o los superas, o los dejas que te perjudiquen.., acaso no se justifica el auto castigo ¿?, pues para mi y Ana SI



NADIE DIJO QUE IBA A SER FÁCIL
(Lo que fácil llega, fácil se va..)

Veo todo el proceso como algo positivo porque es para ser bella, sentirme algo mejor aunque falten kilos que perder, medirte la ropa pequeña y que te quede, aunque no te animes todavía a ponerte, solo tu sabes que ya te entra, que te veas al espejo y digas FALTA ,pero que te pongas esa ropa que jamás imaginaste ponerte ¡, que te sientas tan liviana ..(aunque con un poco de dolor de cabeza), hay medicamentos para todos los malestares, pero no hay una tableta que diga “para no ser gorda y fea”…
Creo que la clave es ser realmente perseverante..
Es difícil pero NO ES IMPOSIBLE.
Si alguien lo lee y se ofende, lo siento pero ..
es mi manera de ser, de pensar y mi modo de vivir..

anahi

thinspo para hoy..
Para seguir bajando de peso..
Para deshacerme de la grasa que queda en mi cuerpo..
Para que Ana no me deje jamás..

CREDO DE ANNA*

Creo en el Control, la única fuerza lo suficientementepoderosa para traer orden al caos del mundo en que vivo.
Creo que soy la criatura más débil, imperfecta e inútil que jamás haya existidoen este planeta, y que no merezco la atención de nadie.
Creo que la gente que dice lo contrario es gente hipócrita, que jamás me veráncon la verdad y que sus comentarios son falsos y superficiales, si me pudieranver como realmente soy, me odiarían tanto como yo lo hago.
Creo en los deberes y en las necesidades, como reglas irrompibles que determinanmi comportamiento diario.
Creo en la perfección y debo esforzarme para lograrla.
Creo en la salvación mediante elesfuerzo diario para conseguir mis metas, y porque como humana imperfecta cometoerrores, debo remediarlos librando de mi cuerpo el pecado de la manera que sea.
Creo en la tabla de calorías como la Biblia que rige mi vida y determina mibienestar mental, la memorizaré como los mandamientos de Ana mi divina Diosa.
Creo en las basculas como indicadores demis fracasos y éxitos diarios.
Creo en un mundo a blanco y negro, la vida a través de la hambruna y la pérdidade peso como sanación y purificación del cuerpo.
Creo en un infierno frió. Que es cruel pero a la vez puro, porque mientras micuerpo este congelado sabré que Ana "La Reina Gélida" esta conmigo, que no haycalorías en mi cuerpo y que estoy purificada.

Terminando abril…, otro mes .., pero aun sigo viva..,no se si es el destino, un milagro, dios?, la vida, no lo se, pero han sucedido tantas cosas..
A pesar de la separación de mis padres me prometí a mi misma q este año sería mejor en todos los aspectos; y de alguna manera mejoraron las cosas…; me puse a estudiar, deje un rato las drogas y junto con eso volví a la realidad, q fea realidad! Pero al menos ahora estoy presente y consciente d todo lo q sucede a mi alrededor; mis padres siempre pensaban q no tenia metas, objetivos, fuerza d voluntad, etc, pero ahora q crecí bastante, logre ordenar mi cabeza, mis objetivos, y aclararme a mi misma muchas cosas, ya q la única compañía q tengo soy yo…
Apenas termina la mañana, un poco nublada y oscura, espero q alguien me tenga una sorpresa o q me suceda algo lindo porq me levante un poco triste.., extrañando muchas cosas..y anhelando muchas mas..
anahi