thin thin thin

think !!!

Estas 2 últimas semanas me he vuelto en un barril sin fondo, he tenido atracones más de lo normal, obviamente con esto viene mia por haber traicionado a Ana, me ha dolido la garganta, la cabeza, las rodillas no sé porque; pero también ha habido días que no he sacado toda la asquerosa comida ingerida, y será por eso que he estado estancada, pero desde hoy volví al ayuno parcial; ya que me es difícil hacer ayuno completo porque no me es fácil abandonar el gimnasio y me es difícil hacer las dos cosas porque no quiero desmayarme en cualquier lugar, por eso cuando ya se me nubla la vista y las vueltas me obligan a parar en algún sitio, me asusto mucho y entonces debo comer lo mínimo.
Esto de los atracones todas nosotras (anas) es algo controlable pero difícil, se necesita mucho control, pero las que superamos es porque tenemos bastante autocontrol pero lastimosamente siempre hay una vez..
Y a pesar de que sufro muchísimo, por todo lo que me ha tocado vivir, soy fuerte y se que puedo salir adelante con ANA obviamente, porque sabemos que cuando te enfocas en tu objetivo, y vives con ANA lo demás y los demás están de sobra.
PORQUE NO HAY NADA NI NADIE MÁS IMPORTANTE QUE NUESTRO OBJETIVO.



Dieta del Ayuno Parcial
1 día: Zumos de frutas o verduras ( uva, manzana, pera, piña, zanahoria, mango, naranja, zanahoria, apio) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

2 día: Zumos de frutas y verduras indicados, 2 manzanas y hasta medio kilo de uva. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

3 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga o una sopa de espárragos. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

4 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

5 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de pimientos, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. 100 gr. de pescado azul. ( sardinas, atún, caballa, etc) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

6 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Un plato de verduras cocidas, 2 rebanadas de pan integral y 150 gr. de tofu. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

7 día: Comenzar una dieta baja en calorías


tips para ocultar a ana
Sonreír todo el tiempo, nunca demostrar nada diferente al placer de verse bien.
•Hazte una mascara fácil, péinate, arréglate, que te vean siempre linda.
•Volverse artista o literata, leer mucho, coleccionar fotos de cosas hermosas, como lo que queremos ser.
•No decirle NUNCA JAMÁS a nadie!!! Es mejor hacerse el loco del peso que estas bajando, pero recuerda que JAMÁS LE DEBES DECIR A NADIE, Y MUCHO MENOS DECIR A QUIENES CONOCES CON ESTE MODO DE VIDA.
•Si alguien mas entra a tu computador, borra las paginas pro ana y pro mia en las que estuviste y ponle contraseña a tu ordenador, para que nadie cercano a ti se entere.
•Si las van a obligar a comer y en vdd no quieren , decir “oh pobres animales”. También pueden decir que vieron morir atropellado un perito (y si manejan, decir que fueron ustedes!, créanme, por dos semanas nadie las obligara a comer!) y aún mejor si lo dicen con lágrimas en los ojos

De muuuucho tiempo….vuelvo pero no vuelvo “bien”, sigo estancada en 53 kilos, pero respecto a mi salud psicológica-emocional estoy mucho peor que antes, mas irresponsable que nunca, depresiva al punto de tratar mal al primero que se me cruce, amargada como una vieja de 60 años y eso que acabo de cumplir 23 malditos años. Ya ni siquiera puedo dormir, me levanto como a las 3 de la mañana todos los días, y mi conciencia me dice que debería dedicarme a algo y no solo gastar el dinero que gano ayudando a mi padre en su oficina, porque el día en que él se muera no va haber “jefe” que me pague, me mantenga, que me complazca todos mis caprichos ni nada.
Nunca me gustó el alcohol pero no sé porque razón este año empecé a consumir en grandes cantidades, no todos los días pero si cuando estoy demasiado depresiva, sobre todo cuando ese sentimiento de que soy un total fracaso me invade la cabeza.
Se que ya es hora de lograr algo, que tal vez esta en mis manos todo lo que se necesita, pero es que vivo tropezándome, abandonando todo lo que empiezo, obsesionándome con cualquier estupidez, vivo muy mal, muy triste y alcoholizándome cuando necesito.
Nada de esto sabe mi novio, tengo todo su apoyo, porque yo a pesar de mis desequilibrios, de mi humor cambiante, lo quiero muchísimo y lo apoyo; pero no se imagina como me siento; si sabe que no tengo amigos, que soy adicta al gimnasio, que mi casa es un infierno, también cree que sigo yendo a la universidad.
Pero jamás entendería como es mi mundo de fracasos y de pequeños sueños.
Nadie lo entendería.

La siguiente vez que te asalte el hambre, piensa:

La diferencia entre querer y necesitar es el autocontrol.

Quiero ser alta y delgada.
¿Que no soy alta? . Entonces lo menos que puedo hacer es ser delgada

No puedo comérmelo todo y pretender seguir delgada. Absurdo!

Quiero ser la más guapa y la más delgada.
¿No puedo ser la más guapa? Entonces sí la más delgada.

El hambre duele y ayunar funciona.

recorriendo el pasado...lentamente, vamos por partes por favor

Otra adicción…,una sensación distinta y miles de necesidades sin satisfacer..
Si, tantas necesidades, que no se cual va primera, o cual es prioridad, de cual depende mi vida y cual es que me va a saciar . al menos por ahora.
Ese vacío, esa inconformidad, esa soledad, esa incomodidad que siento dentro me engaña desde que tengo como 13 años, cuando mis padres peleaban pensé que necesitaba que ellos se traten bien y aparenten quererse y respetarse; cuando ya había cumplido 15 me enamoré, y me quedé estancada porque ese sentimiento me alejaba de la estúpida realidad que tenía, en el colegio privado, mis padres aparentando que se respetaban y se querían.
A los 18 me llenaba de alegría porque llegue el día en que por fin me gradúe del colegio y sea libre.
A los 19 ya era otra, estaba en plena adolescencia y quería gritar lo que me había guardado durante años, quería hacer justicia por lo que era y lo que quería hacer..
Pero claro, como fui siempre tonta, fea, inconclusa, insegura, indecisa e inservible en mi casa no tarde mucho en caer en las drogas; las cuales me llevaron a vivir demasiadas cosas para mi edad, mi condición, mi estado emocional y familiar…
Después ya contaré esa época y voy a buscar todo lo que escribí en esas épocas..
Todavía obviamente estando consciente de que yo era una tonta, y que ni siquiera había sido popular, siempre fui la amiga de todos, jamás me mostré como realmente era; en realidad éramos dos, una frente a los demás y otra en la soledad y frente a mi cuaderno donde siempre escribí mis sueños, mis frustraciones, mis deseos y todas mis tristezas que hasta el momento eran pocas; porque ahora que tengo 22 años todo es distinto a lo que esperaba…, con esa necesidad, ese dolor, esa prioridad, ese sentimiento, esa culpa..
Que aún no descubro.
ya no sé..

Demasiada hambre de belleza…me frustra..

Aunque ese fantasma en la cabeza te repite día a día que eres una fracasada, fea, gorda, mediocre, imperfecta, loca, indecisa y por consecuencia de todo esto INSEGURA; ya sabes que al mirarte al espejo te va a invadir ese asco por ti misma…pero bueno .
Las que sufrimos este tipo de problema estamos acostumbradas a autodestruirnos y así seguir con la vida aunque no queramos. Y esos pensamientos en contra mía se esfuman unos minutos, a veces días pero siempre están ahí para recordarme lo insignificante que soy en esta asquerosa vida. Entonces a que viene todo esto?..
Que hoy por la tarde entré en la heladería, obviamente con esa culpa siempre presente que me dice ¿vas a comer?, ¿otra ves?; ¿ no ves como estás?..y entonces entro a la heladería mirando a todos lados de reojo a ver si alguna de las personas presentes en la heladería han escuchado esas voces pero por mi actitud insegura y siempre miedosa percibo que no han escuchado pero si se han dado cuenta debido a mi mirada, mi actitud y mi caminar que tengo algo..
Sigamos…al hacer mi pedido entra una de esas mujeres que donde entra llama la atención por su perfecto rostro, el cabello tan bien cuidado que haría sentir mal a cualquiera que tiene el pelo como yo (siempre recogido), la ropa ajustado, no con el cuerpo perfecto pero si con la autoestima en perfecto estado. Con esos aires de que desde niña le dijeron que era hermosa, inteligente y simpática..; no como a mí que siempre me decían que mi hermana era mucho mas linda, que yo era la morena fea de la familia, la deprimida del curso queriendo encajar con el grupo de las populares y bonitas.. en fin logré encajar pero nunca fui yo misma con ellos, obviamente tenía que fingir para andar con ellos….pero lo logré.
Y pues alado de esa “mujer” me sentí horrenda, mas gorda de lo normal y mas fea que de costumbre. Y esa” mujer” era menor que yo la reconocí porque habíamos estado en el mismo colegio ella uno o dos años menos que yo. La recuerdo no por “linda” ni “simpática” la recuerdo porque es de esas que te mira y habla mal de ti; y me trajo esos asquerosos recuerdos que arruinan tu tarde, perturban tu mente adormecida de tanta depresión, te quitan las ganas de ese helado que tanto deseabas pero aún así lo comes para llenar de alguna forma el vacío. Y sales de la heladería con una actitud de que no te importa cuan bellos sean los que están presentes pero por dentro te sientes la misma desgracia tal ves aún más como si te hubieran gritado lo insignificante que eres…
Hablando acerca de los recuerdos …. El colegio, el maldito colegio, me emputa acordarme.
Era un “buen colegio” para mis padres, NO PARA MI, JAMÁS!!,; les digo porque era bueno?, era privado, asistía gente de clase media-alta, mi madre aspiraba a que nosotros sus hijos tengamos una vida mejor, amistades mejores; no la culpo, no sabía que atentaba contra mi salud emocional. Pero porque?, si nosotros éramos pobres, así de simple con el tiempo mis padres salieron adelante, se podría decir que ahora estamos acomodados económicamente pero el daño es irreversible.
Empezando por mí que soy una maldita superficial más como todas las que detesté en el colegio, mis padres a punto de divorciarse legalmente y otras cosas más. Que otro día nombraré.
Acepto que sí fuimos afortunados y que no sería muchas cosas de las que soy ahora si mis padres no hubieran surgido; pero bueno; es que me aguanté todos los años de colegio, todo lo que tenía dentro, lo que pensaba, lo que sentía y lo que quería; como hasta ahora pero ahora es distinto; antes era por “encajar”, ahora es porque a nadie le importa lo que yo sienta, lo que yo viva o lo que yo piensa; mientras no afecte a terceros; mis padres siempre decían has lo que quiera pero que no nos afecte a nosotros o a tus hermanos..
En ese colegio un 90% de la gente que asistía tenía un nivel económico alto, yo no, como dije fuimos surgiendo; y yo siempre quería ser uno de ellos, rica, afortunada y bonita. Pero ahora me siento orgullosa de no ser así porque de lo contrario no habría vivido TODO lo que viví, son un fin de desgracias pero al menos me sirve para escribir e inventar historias y no ser tan hueca como los demás.
Y no me gusta encontrarme gente del pasado porque todas las personas que conocí en el colegio eran unos ricos imbéciles, recuerdo que los chicos de un curso mayor al mío, se fijaban en mis compañeras, pero en mi jamás, si recordara a detalle cada momento y como me sentí seguramente me cortaría las manos una y mil veces.
Y detesto encontrarme con gente y que me pregunten como te está yendo, que estás estudiando, cuando ya la mayoría estoy segura ya trabaja, en puestos acomodados gracias a su nivel económico y amistades. Porque les llegó a todo, bueno casi todos, que yo había dejado la universidad, que otros me vieron con ese aspecto de hippie, con amistades raras…y bueno…
Que les voy a decir, que desde los 15 años padecí anorexia, que fui drogadicta, escapé de m i casa, mis padres se pelearon por mi culpa, deje 3 carreras a medias, ahora trabajo con mi padre y voy a retomar la carrera de administración en la universidad católica privada, que no tengo amigos, vivo deprimida creo que desde que nací, que quisiera irme lejos y nos saber de nadie, que mis padres se separaron, que no he podido tener una relación “normal” ni estable con un hombre (y que me causa gracia que de 3 del curso del que me gradué se embarazaron, 2 se casaron y a saber quienes más y qué más....) , que ni siquiera voy en segundo año de ninguna carrera, que me auto mutilo y me causa placer, que tengo mil y un trastornos, que he caído en el alcohol, que me he rehabilitado, que quiero ser mejor y no puedo; que fui al psicólogo y ni el pudo ayudarme, que fui al psiquiatra y no me dio la gana de volver por miedo a que me diagnostique quien sabe qué; que varios hombre se aprovecharon de mi y los malditos no solo lo hicieron emocionalmente; Que tengo el autoestima por el suelo y que TODO ES UNA MIERDA!...
Y que por todo lo que me ha sucedido ahora me considero una manipuladora y un víbora que yo misma adiestré, crié y capacité, creando varias personalidades y así agradar a todos, sin que nadie se de cuenta quien o qué realmente soy.
Quisiera decir todo eso, sería gracioso no?
Por eso es que siempre escapo a las personas, detesto contar un mínimo de mi vida a los demás… y solo recordar, me enferma.
Punto aparte. Y para terminar me emputa mi pasado y mi actual vida.
Anahí

be perfect

RAZONES PARA AYUNAR HOY

1. Serás gorda si comes hoy
2. Tu estómago se hinchara y tendrás esa sensación de estar engordando
3. Te estás retrasando un día al camino de la perfección
4. No necesitas comida
5. La gente gorda es poco atlética
6. El espejo te dirá que cada vez estás mas linda
7. La gente recordará que eres la "flaca hermosa"
8. Si alguien te describe dirá "y ella pesa 45, 40 kgs
9. Te sentirás mejor a pesar de todos los problemas
10. Ayunar es un ejemplo de todo tu poder
11. Se podrá ver tu belleza y tus hermosos huesos
12. Te admiraras por tu fuerza de voluntad
13. Podrás correr rápido sin cansarte y no habrá grasa que se mueva
14. Sentirás tus huesos y verás como vale la pena tu gran esfuerzo
15. Si comes te verás como una vaca
16. Las modelos son todas hermosas, son simbolo de la perfeccion, y hay alguna gorda? NO
17. Quieres verte como un cerdo o verte hermosa
18. Muéstrales que lo importante es la belleza real, la belleza exterior
19. Te podrás mover suave y finamente como una araña
20. Te podrás poner lo que TU quieras
21. Que cualquier persona te pueda alzar sin quejarse
22. Que la gente te diga "Eres tan ligera, no pesas nada"
23. para sentirte como una pluma y no dejar ni rastros
24. Caminar en la nieve, y no dejar pisadas.
25. Adelgazar las partes que no te gustan
26. Nada mejor que pasar hambre y perder peso
27. Un "No, gracias" a la comida, es un "Sí, por favor" a la delgadez
28. La gente gorda no tiene la suficiente fuerza de voluntad
29. La ropa que te gusta no hay en tallas grandes
30. El dolor del hambre es temporal, el dolor de ser gorda es para toda la vida
31. Nada tiene mejor sabor que ser delgada
32. Es mejor comer o la felicidad para toda tu vida?
33. Cuando te sientas débil y sin fuerzas, pensá en que valió la pena
34. La comida te mata: te hace engordar, te pone de mal humor y te trae infelicidad
35. Te quieres ver como una modelo?, AYUNA
36. No hay ninguna, ninguna razón para ser gorda, en cambio para ser delgada hay millones
37. Estarás limpia y vacía por dentro, sin culpas
38. A la gente delgada CUALQUIER tipo de ropa le queda bien.

esto me copie de un post y lo modifique, gracias a la princesa que lo publico, me gustó