thinspo..

muriendo sin poder morir..

Aquí sentada frente a la portátil, escribiendo como lo hago casi todos los días, también tratando de ser fuerte como cada mañana, cada tarde y cada noche, tratando de ocultar esta tristeza segundo tras segundo..

acaso nadie se da cuenta que quisiera morir...(tal ves sea mejor..)

Al menos nadie se da cuenta del dilema en el que vivo, si , para eso siempre fui buena, para ocultar lo que siento; digo lo que pienso pero no expreso lo que siento, ya que nadie entendería, para que preocupar a los demás..
Tantas cosas que siento, tantas cosas que me entristecen, tantas cosas que me llenan de felicidad, tantas cosas por las que quisiera morir, y tantas cosas mas..
No espero exactamente que alguien se siente a mi lado y me pregunte que me sucede pero a veces suelo estar tan pero tan triste que quisiera q alguien me abrazara y me preguntara como me siento…., respecto a mis constantes fracasos en el estudio, respecto a la maldita separación de mis padres, respecto a la falta que me hace mi hermanito, respecto al pasado tan horrible que tuve, y mas..
Pues el que nadie se de cuenta de que me encuentro realmente mal, se debe a que mis padres(algo lejanos a mi realidad) y mis hermanos siempre me ven haciendo algo, ocupada, molestando, o limpiando mi casa; porque al final de todo si soy fuerte, he sabido ocultar todo lo que siento, debido a todo lo que me sucedió no pude evitar crear un muro a mi alrededor, el que nadie puede traspasar, ni para ver como realmente soy o como realmente estoy ; entonces ..nadie conoce mis frustraciones, mis sueños, mis ganas de ser mejor a pesar de que todo sea peor, y ese enorme dolor debido a la actitud de mis padres respecto a mi desde que era una niña..
Pues si, si soy fuerte; que nadie se preocupe por mi, si pude con todo, es porque aun puedo con lo demás..
Confuso no ?¿
anahi

thinspo

Días como estos…NO QUIERO..
Se me hace tan difícil cuando todo quiere venirse abajo, cuando estoy tan triste y no hay ganas ni de ir al gimnasio (q es lo q mas me gusta ..), eso si es señal de que realmente estoy agotada de todo.., solo se me ocurrió fumar y fumar miles de cigarrillos; a veces días como estos quisiera salir corriendo o simplemente dormir unos días o unos cuantos meses sin despertar..
Estoy consciente de que a veces logo al extremo del auto castigo, pero sentirse delgada, saber q estas cumpliendo, tener esa fuerza de voluntad que nadie tiene, saber que estas haciendo todo lo que puedes para lograr lo que quieres, evadir esa ansiedad que se le ocurre a tu cuerpo; y después de ser perseverante darte cuenta que todo esta en tu mente y solo tu puedes controlar esos sentimientos que llevas dentro…..; o los superas, o los dejas que te perjudiquen.., acaso no se justifica el auto castigo ¿?, pues para mi y Ana SI



NADIE DIJO QUE IBA A SER FÁCIL
(Lo que fácil llega, fácil se va..)

Veo todo el proceso como algo positivo porque es para ser bella, sentirme algo mejor aunque falten kilos que perder, medirte la ropa pequeña y que te quede, aunque no te animes todavía a ponerte, solo tu sabes que ya te entra, que te veas al espejo y digas FALTA ,pero que te pongas esa ropa que jamás imaginaste ponerte ¡, que te sientas tan liviana ..(aunque con un poco de dolor de cabeza), hay medicamentos para todos los malestares, pero no hay una tableta que diga “para no ser gorda y fea”…
Creo que la clave es ser realmente perseverante..
Es difícil pero NO ES IMPOSIBLE.
Si alguien lo lee y se ofende, lo siento pero ..
es mi manera de ser, de pensar y mi modo de vivir..

anahi