52 kilos… de grasa, de inconformidades, de estupideces, de tristezas
y … una que otra alegría

Junio.2009
Por la mañana …. subir a la balanza, y frente al espejo, que asco!, pero al menos ella SI es sincera conmigo no como uno que otro idiota que exclama , “estás bonita”, “estás flaca”. ! Dios mío ¡ que en este momento me parta un rayo si soy bonita, si soy delgada, si soy inteligente; ven?, ningún rayo me ha caído; y es que soy tremendamente fea. Bueno dejemos este tema y mi autoestima para otro rato; no estoy para ponerme a llorar y maldecir el día en que nací. Y es que ese es otro tema, que no sé para qué demonios nací o porqué nací así (¿?).
Para los que jamás intentaron bajar de peso, y mas sufriendo serios trastornos en su personalidad,; les digo que creo yo que este tema del peso no es tan complicado, pero para personas como yo (dudo que existan) esto del tema es a la vez HERMOSO y JODIDO.
En realidad me agrada padecer, nada sabe como sentirse delgada. No importan esas migrañas insoportables, esos escalofríos, esos temblores horribles que te quitan el pulso, no importa escuchar todo el día a tu conciencia que no solo te repite que eres gorda y fea sino que ese consciente Te Ayuda a NO-COMER .
Vale la pena, definitivamente para mí vale la pena, si he estado dispuesta a pasar por todo esto y aún estoy dispuesta, es porque sé que voy a tener resultados que me van a favorecer. Todo sacrificio tiene su recompensa. Y es por mi bienestar, es por satisfacción personal, demostrarme que puedo lograr lo que anhelo. Y saber que puedo controlarme, al menos ese aspecto de mi persona lo controlo.
Es constancia aunque llegue ese momento en que CANSA; ese dolor es emocionante aunque DUELE; es sacrificar tu vida para SENTIRTE BIEN contigo. ¿Qué mejor que estar bien contigo?.
Y así sentir que de cualquier desmayo tal ves no despiertes, que puedas evadir muchas cosas porque realmente estas débil; sentirte tan liviana, que ni la incomodidad con esta vida ni siquiera ya te va a pesar. Y que al irte a dormir sepas que tal ves ( y mejor) mañana ya no te levantes.
Que esas personas imbéciles como tú, se sientan feas, gordas, incómodas; porque tú,, tú solo eres perfecta, hermosa, delgada y tienes esa fuerza de voluntad que nadie ha tenido. Y por consiguiente un cuerpo limpio como el de NADIE.
Vivo todo esto y mucho más, día a día, y entonces no importan las depresiones, no importan las noches sin poder dormir, no importan los dolores ya sean en la cadera, en el estómago, en la cabeza, en las rodillas, las manos; no importa ese frio mortal que padece tu cuerpo; la falta de respiración que a veces te alegra y otras te asusta; y así no importan los demás. no importa NADA. Importa lo que YO QUIERO.
Dani.

ENFERMA HASTA LOS PIES Y CON EL FRÍO HASTA LOS HUESOS

Todo comienza el domingo (ayer) como a las 7:00 pm. con una “pequeña discusión”:
Dani: tu papá está loco para salir a esta hora y en moto, tanto frío
Yo: si pudiera ir en auto, iría, pero prefiere evitar problemas en mi casa con mi madre y mi hermana. Porque cuando sale en auto aunque mi madre no salga creo que a veces le llaman y “le ponen al tanto de lo q mi padre está haciendo”, y ya pues, la última vez que pelearon fue por lo mismo. Y mi papá supongo que piensa que sería muy sinvergüenza irse en el auto donde su amante, supongo..
Dani: tienes que confiar más en tu papá

Después como siempre empezamos a hablar creo que de otras cosas; y mientras tanto me molesté, no dije nada, me aguante y dije, sabes voy a entrarme..

Dani: te molestaste de algo, dije algo que te lastimó.
Yo: no nada,
Dani: es que siempre que te molesta algo dices “me voy”, hablamos, o me tengo que ir
(..Y yo siempre una maldita)
Yo: es que me aburro contigo, ya te dije que no te amo, y me aburrí por eso me entro

Y después de ese tipo de cosas…

Yo: te hice sentir mal, te digo muy de frente las cosas; perdón; es que me molestó lo que me dijiste de mi padre porque es algo que acepto pero que me va afectar toda mi vida
Dani: si a veces haces comentarios que me hacen sentir tan mal.., pero que puedo hacer, nada
Yo: sabes yo le apoyo, aunque me duela acepto y más no puedo dar. Tú no sabes... (Ubican ya ese tono de provocar una pelea)
Dani: yo solo decía que tu papá también necesita de alguien, y hasta a veces tal vez no sale para irse necesariamente ahí..
Yo: si, ya no importa; perdóname por favor

Ya saben que eso me caracteriza, ocasionar daños irreparables en todas las personas y esperar que me sigan queriendo por toda la eternidad de la misma manera.

Y así reflexionamos uno rato juntos; me puse a llorar y claro le dolió, me abrazó y simplemente dijo:
Dani: perdón por todo, te amo y no quiero perderte, porque en serio estás en todos mis sueños.
Qué lindo no? Y yo siempre la cago. Y pensar que el mismo día le dije que cuando empieza a trabajar vamos a tener que terminar porque ya no va a estar conmigo. Que estupidez si es lo que siempre le exigí, que mejore su calidad de vida..
Bueno…
Y como a las 8:30 le dije vamos a tomar vino; y dijo “en serio quieres” y dije si. Y fuimos. El se tomó un vaso y medio y yo el resto de la botella, estaba tan ebria que acepté ir a un motel…
Ya ven como me transformo; no digo que soy una cosa luego otra; a veces muestro lo que soy y a veces lo que no soy.
Y lo peor es que nunca estoy contenta con lo que hago; no sé si me dejo llevar, si mi mente sufre transformaciones o simplemente soy una pelotuda más en este mundo.
Voy a guardarme todos detalles para otro momento.
Volvamos a hoy. Me levanté como a las 9:30 am., obviamente no salí a trotar con mis perros como todas las mañanas. La cabeza me daba vueltas, tenia migraña, me dolía el ojo derecho, había dormido mal, tenía dolor de estómago, y para variar ganas de vomitar. Estaba como si me hubieran pasado cien caballos encima; y para terminar la descripción del malestar que tenía esta mañana no dejaba de pensar en las calorías que había ingerido; y que tenía todo el poder de haberlo evitado.
Me comí una mandarina que 15 minutos después vomité; me metí a la ducha porque lo último que haría en este mundo sería no bañarme y estar sucia. No va conmigo.., excepto días de extrema depresión. Bueno me quedé como 30 minutos sentada en la ducha porque no podía estar parada. Y llegó Dani, me trajo medicamentos para la cabeza, para el estómago y para no reproducir un ser humano más (anticonceptivo); mi mamá le hizo pasar y le pidió que se lo instalar un cable y no se que más hasta que me cambié y nos vimos; estuvo cuidándome y me preparó un mate y estuvo conmigo como hasta las 12:30 am. Luego se fue; y me dejó durmiendo como hasta las 3:00 pm. Y luego desperté con el frío que adoro de este invierno y con maldito dolor de cabeza; y con mi mamá diciéndome tienes que comer algo, como quieres estar mejor; y es que NO entendía que mi estómago no quería recibir nada; y que simplemente estaba acostumbrado a NO-COMER. Y menos cuando está resentido.
Y así como a las 3:15 caminando apenas fui a buscarlo a su casa (dije que vivía frente a mi casa.. ?),
Yo: quedamos en que me ibas a buscar
Dani: si, es que llamé y tu hermanito me dijo que estabas durmiendo
Yo: no, ya desperté y estaba esperando a que toques el timbre.
Dani: perdón, como ya estás
Yo: bastante mal, ni siquiera puedo caminar
Dani: espérame un ratito
Sacó un mate que su mamá dijo que tome, entramos en mi casa y me lo preparó; mientras mi mamá decía que tenía que comer y que el té de manzanilla con limón (lo que había sugerido la mamá de Dani) me iba hacer mal e insistía en que tenía que comer. Me daba ganas de golpearme la cabeza para que se pase la migraña y darle un puñete a mi mamá para sentirme mejor…
Ya saben mi madre se parece a mí, o yo me parezco a ella?. La idea es que somos buenas para arruinar ciertos momentos e incomodar a los demás. si hubiera competencia en eso, mamá tal vez quedaría en segundo lugar y yo en primero.
Así finalmente tomé el mate con limón que luego sentí que me limpio el estómago y vomité por última ves HOY, después mi madre me hizo una sopa blanca con pollo y arroz, qué más puedo decir deliciosa pero Dani me hizo comer poco a poco, no terminé, pero al menos estuvo casi toda la tarde conmigo, y no recibí más que atenciones, caricias, palabras bonitas, besos, y hasta buen trato por parte de mi hermano (diego de 16 años, el cual me ignora como si fuera una hormiga perdida en la casa; dije que era aliado de Andrea, si, mi hermana “mayor”).
Bueno después Dani me dijo que me fuera a mi cuarto a dormir calientita, (porque no paraba de temblar por el frío), y que él se iba a ir y me llamaría mas tarde. Que sensación más horrible, sentir esos escalofríos y no poder dormir, con ganas de vomitar, dolor de cabeza y permanecer inmóvil porque no tuenes la fuerza suficiente para pararte o acomodarte.
Desperté como a las 7:00 y ya era yo otra vez, demacrada, cansada y con un leve malestar pero ya podía estar de pie y así caminar para quemar grasa.
Fuimos con mi hermanito al supermercado porque se me había antojado caminar y tomar gelatina, moría de sed. Y ya después de eso entré a mi casa y aquí estoy, casi las 11:00 pm. Pero muchísimo mejor
Fue un día difícil, con una linda sensación, estar tan enferma, tan enferma y no tener el valor suficiente de ponerme agresiva, ni pensar en la “mala intención” de cada persona que me mira. Hoy no tuve tiempo para sentirme fea e imbécil.