Aunque ese fantasma en la cabeza te repite día a día que eres una fracasada, fea, gorda, mediocre, imperfecta, loca, indecisa y por consecuencia de todo esto INSEGURA; ya sabes que al mirarte al espejo te va a invadir ese asco por ti misma…pero bueno .
Las que sufrimos este tipo de problema estamos acostumbradas a autodestruirnos y así seguir con la vida aunque no queramos. Y esos pensamientos en contra mía se esfuman unos minutos, a veces días pero siempre están ahí para recordarme lo insignificante que soy en esta asquerosa vida. Entonces a que viene todo esto?..
Que hoy por la tarde entré en la heladería, obviamente con esa culpa siempre presente que me dice ¿vas a comer?, ¿otra ves?; ¿ no ves como estás?..y entonces entro a la heladería mirando a todos lados de reojo a ver si alguna de las personas presentes en la heladería han escuchado esas voces pero por mi actitud insegura y siempre miedosa percibo que no han escuchado pero si se han dado cuenta debido a mi mirada, mi actitud y mi caminar que tengo algo..
Sigamos…al hacer mi pedido entra una de esas mujeres que donde entra llama la atención por su perfecto rostro, el cabello tan bien cuidado que haría sentir mal a cualquiera que tiene el pelo como yo (siempre recogido), la ropa ajustado, no con el cuerpo perfecto pero si con la autoestima en perfecto estado. Con esos aires de que desde niña le dijeron que era hermosa, inteligente y simpática..; no como a mí que siempre me decían que mi hermana era mucho mas linda, que yo era la morena fea de la familia, la deprimida del curso queriendo encajar con el grupo de las populares y bonitas.. en fin logré encajar pero nunca fui yo misma con ellos, obviamente tenía que fingir para andar con ellos….pero lo logré.
Y pues alado de esa “mujer” me sentí horrenda, mas gorda de lo normal y mas fea que de costumbre. Y esa” mujer” era menor que yo la reconocí porque habíamos estado en el mismo colegio ella uno o dos años menos que yo. La recuerdo no por “linda” ni “simpática” la recuerdo porque es de esas que te mira y habla mal de ti; y me trajo esos asquerosos recuerdos que arruinan tu tarde, perturban tu mente adormecida de tanta depresión, te quitan las ganas de ese helado que tanto deseabas pero aún así lo comes para llenar de alguna forma el vacío. Y sales de la heladería con una actitud de que no te importa cuan bellos sean los que están presentes pero por dentro te sientes la misma desgracia tal ves aún más como si te hubieran gritado lo insignificante que eres…
Hablando acerca de los recuerdos …. El colegio, el maldito colegio, me emputa acordarme.
Era un “buen colegio” para mis padres, NO PARA MI, JAMÁS!!,; les digo porque era bueno?, era privado, asistía gente de clase media-alta, mi madre aspiraba a que nosotros sus hijos tengamos una vida mejor, amistades mejores; no la culpo, no sabía que atentaba contra mi salud emocional. Pero porque?, si nosotros éramos pobres, así de simple con el tiempo mis padres salieron adelante, se podría decir que ahora estamos acomodados económicamente pero el daño es irreversible.
Empezando por mí que soy una maldita superficial más como todas las que detesté en el colegio, mis padres a punto de divorciarse legalmente y otras cosas más. Que otro día nombraré.
Acepto que sí fuimos afortunados y que no sería muchas cosas de las que soy ahora si mis padres no hubieran surgido; pero bueno; es que me aguanté todos los años de colegio, todo lo que tenía dentro, lo que pensaba, lo que sentía y lo que quería; como hasta ahora pero ahora es distinto; antes era por “encajar”, ahora es porque a nadie le importa lo que yo sienta, lo que yo viva o lo que yo piensa; mientras no afecte a terceros; mis padres siempre decían has lo que quiera pero que no nos afecte a nosotros o a tus hermanos..
En ese colegio un 90% de la gente que asistía tenía un nivel económico alto, yo no, como dije fuimos surgiendo; y yo siempre quería ser uno de ellos, rica, afortunada y bonita. Pero ahora me siento orgullosa de no ser así porque de lo contrario no habría vivido TODO lo que viví, son un fin de desgracias pero al menos me sirve para escribir e inventar historias y no ser tan hueca como los demás.
Y no me gusta encontrarme gente del pasado porque todas las personas que conocí en el colegio eran unos ricos imbéciles, recuerdo que los chicos de un curso mayor al mío, se fijaban en mis compañeras, pero en mi jamás, si recordara a detalle cada momento y como me sentí seguramente me cortaría las manos una y mil veces.
Y detesto encontrarme con gente y que me pregunten como te está yendo, que estás estudiando, cuando ya la mayoría estoy segura ya trabaja, en puestos acomodados gracias a su nivel económico y amistades. Porque les llegó a todo, bueno casi todos, que yo había dejado la universidad, que otros me vieron con ese aspecto de hippie, con amistades raras…y bueno…
Que les voy a decir, que desde los 15 años padecí anorexia, que fui drogadicta, escapé de m i casa, mis padres se pelearon por mi culpa, deje 3 carreras a medias, ahora trabajo con mi padre y voy a retomar la carrera de administración en la universidad católica privada, que no tengo amigos, vivo deprimida creo que desde que nací, que quisiera irme lejos y nos saber de nadie, que mis padres se separaron, que no he podido tener una relación “normal” ni estable con un hombre (y que me causa gracia que de 3 del curso del que me gradué se embarazaron, 2 se casaron y a saber quienes más y qué más....) , que ni siquiera voy en segundo año de ninguna carrera, que me auto mutilo y me causa placer, que tengo mil y un trastornos, que he caído en el alcohol, que me he rehabilitado, que quiero ser mejor y no puedo; que fui al psicólogo y ni el pudo ayudarme, que fui al psiquiatra y no me dio la gana de volver por miedo a que me diagnostique quien sabe qué; que varios hombre se aprovecharon de mi y los malditos no solo lo hicieron emocionalmente; Que tengo el autoestima por el suelo y que TODO ES UNA MIERDA!...
Y que por todo lo que me ha sucedido ahora me considero una manipuladora y un víbora que yo misma adiestré, crié y capacité, creando varias personalidades y así agradar a todos, sin que nadie se de cuenta quien o qué realmente soy.
Quisiera decir todo eso, sería gracioso no?
Por eso es que siempre escapo a las personas, detesto contar un mínimo de mi vida a los demás… y solo recordar, me enferma.
Punto aparte. Y para terminar me emputa mi pasado y mi actual vida.
Anahí
