thin thin thin

think !!!

Estas 2 últimas semanas me he vuelto en un barril sin fondo, he tenido atracones más de lo normal, obviamente con esto viene mia por haber traicionado a Ana, me ha dolido la garganta, la cabeza, las rodillas no sé porque; pero también ha habido días que no he sacado toda la asquerosa comida ingerida, y será por eso que he estado estancada, pero desde hoy volví al ayuno parcial; ya que me es difícil hacer ayuno completo porque no me es fácil abandonar el gimnasio y me es difícil hacer las dos cosas porque no quiero desmayarme en cualquier lugar, por eso cuando ya se me nubla la vista y las vueltas me obligan a parar en algún sitio, me asusto mucho y entonces debo comer lo mínimo.
Esto de los atracones todas nosotras (anas) es algo controlable pero difícil, se necesita mucho control, pero las que superamos es porque tenemos bastante autocontrol pero lastimosamente siempre hay una vez..
Y a pesar de que sufro muchísimo, por todo lo que me ha tocado vivir, soy fuerte y se que puedo salir adelante con ANA obviamente, porque sabemos que cuando te enfocas en tu objetivo, y vives con ANA lo demás y los demás están de sobra.
PORQUE NO HAY NADA NI NADIE MÁS IMPORTANTE QUE NUESTRO OBJETIVO.



Dieta del Ayuno Parcial
1 día: Zumos de frutas o verduras ( uva, manzana, pera, piña, zanahoria, mango, naranja, zanahoria, apio) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

2 día: Zumos de frutas y verduras indicados, 2 manzanas y hasta medio kilo de uva. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

3 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga o una sopa de espárragos. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

4 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

5 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de pimientos, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. 100 gr. de pescado azul. ( sardinas, atún, caballa, etc) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

6 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Un plato de verduras cocidas, 2 rebanadas de pan integral y 150 gr. de tofu. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

7 día: Comenzar una dieta baja en calorías


tips para ocultar a ana
Sonreír todo el tiempo, nunca demostrar nada diferente al placer de verse bien.
•Hazte una mascara fácil, péinate, arréglate, que te vean siempre linda.
•Volverse artista o literata, leer mucho, coleccionar fotos de cosas hermosas, como lo que queremos ser.
•No decirle NUNCA JAMÁS a nadie!!! Es mejor hacerse el loco del peso que estas bajando, pero recuerda que JAMÁS LE DEBES DECIR A NADIE, Y MUCHO MENOS DECIR A QUIENES CONOCES CON ESTE MODO DE VIDA.
•Si alguien mas entra a tu computador, borra las paginas pro ana y pro mia en las que estuviste y ponle contraseña a tu ordenador, para que nadie cercano a ti se entere.
•Si las van a obligar a comer y en vdd no quieren , decir “oh pobres animales”. También pueden decir que vieron morir atropellado un perito (y si manejan, decir que fueron ustedes!, créanme, por dos semanas nadie las obligara a comer!) y aún mejor si lo dicen con lágrimas en los ojos

De muuuucho tiempo….vuelvo pero no vuelvo “bien”, sigo estancada en 53 kilos, pero respecto a mi salud psicológica-emocional estoy mucho peor que antes, mas irresponsable que nunca, depresiva al punto de tratar mal al primero que se me cruce, amargada como una vieja de 60 años y eso que acabo de cumplir 23 malditos años. Ya ni siquiera puedo dormir, me levanto como a las 3 de la mañana todos los días, y mi conciencia me dice que debería dedicarme a algo y no solo gastar el dinero que gano ayudando a mi padre en su oficina, porque el día en que él se muera no va haber “jefe” que me pague, me mantenga, que me complazca todos mis caprichos ni nada.
Nunca me gustó el alcohol pero no sé porque razón este año empecé a consumir en grandes cantidades, no todos los días pero si cuando estoy demasiado depresiva, sobre todo cuando ese sentimiento de que soy un total fracaso me invade la cabeza.
Se que ya es hora de lograr algo, que tal vez esta en mis manos todo lo que se necesita, pero es que vivo tropezándome, abandonando todo lo que empiezo, obsesionándome con cualquier estupidez, vivo muy mal, muy triste y alcoholizándome cuando necesito.
Nada de esto sabe mi novio, tengo todo su apoyo, porque yo a pesar de mis desequilibrios, de mi humor cambiante, lo quiero muchísimo y lo apoyo; pero no se imagina como me siento; si sabe que no tengo amigos, que soy adicta al gimnasio, que mi casa es un infierno, también cree que sigo yendo a la universidad.
Pero jamás entendería como es mi mundo de fracasos y de pequeños sueños.
Nadie lo entendería.

La siguiente vez que te asalte el hambre, piensa:

La diferencia entre querer y necesitar es el autocontrol.

Quiero ser alta y delgada.
¿Que no soy alta? . Entonces lo menos que puedo hacer es ser delgada

No puedo comérmelo todo y pretender seguir delgada. Absurdo!

Quiero ser la más guapa y la más delgada.
¿No puedo ser la más guapa? Entonces sí la más delgada.

El hambre duele y ayunar funciona.

recorriendo el pasado...lentamente, vamos por partes por favor

Otra adicción…,una sensación distinta y miles de necesidades sin satisfacer..
Si, tantas necesidades, que no se cual va primera, o cual es prioridad, de cual depende mi vida y cual es que me va a saciar . al menos por ahora.
Ese vacío, esa inconformidad, esa soledad, esa incomodidad que siento dentro me engaña desde que tengo como 13 años, cuando mis padres peleaban pensé que necesitaba que ellos se traten bien y aparenten quererse y respetarse; cuando ya había cumplido 15 me enamoré, y me quedé estancada porque ese sentimiento me alejaba de la estúpida realidad que tenía, en el colegio privado, mis padres aparentando que se respetaban y se querían.
A los 18 me llenaba de alegría porque llegue el día en que por fin me gradúe del colegio y sea libre.
A los 19 ya era otra, estaba en plena adolescencia y quería gritar lo que me había guardado durante años, quería hacer justicia por lo que era y lo que quería hacer..
Pero claro, como fui siempre tonta, fea, inconclusa, insegura, indecisa e inservible en mi casa no tarde mucho en caer en las drogas; las cuales me llevaron a vivir demasiadas cosas para mi edad, mi condición, mi estado emocional y familiar…
Después ya contaré esa época y voy a buscar todo lo que escribí en esas épocas..
Todavía obviamente estando consciente de que yo era una tonta, y que ni siquiera había sido popular, siempre fui la amiga de todos, jamás me mostré como realmente era; en realidad éramos dos, una frente a los demás y otra en la soledad y frente a mi cuaderno donde siempre escribí mis sueños, mis frustraciones, mis deseos y todas mis tristezas que hasta el momento eran pocas; porque ahora que tengo 22 años todo es distinto a lo que esperaba…, con esa necesidad, ese dolor, esa prioridad, ese sentimiento, esa culpa..
Que aún no descubro.
ya no sé..

Demasiada hambre de belleza…me frustra..

Aunque ese fantasma en la cabeza te repite día a día que eres una fracasada, fea, gorda, mediocre, imperfecta, loca, indecisa y por consecuencia de todo esto INSEGURA; ya sabes que al mirarte al espejo te va a invadir ese asco por ti misma…pero bueno .
Las que sufrimos este tipo de problema estamos acostumbradas a autodestruirnos y así seguir con la vida aunque no queramos. Y esos pensamientos en contra mía se esfuman unos minutos, a veces días pero siempre están ahí para recordarme lo insignificante que soy en esta asquerosa vida. Entonces a que viene todo esto?..
Que hoy por la tarde entré en la heladería, obviamente con esa culpa siempre presente que me dice ¿vas a comer?, ¿otra ves?; ¿ no ves como estás?..y entonces entro a la heladería mirando a todos lados de reojo a ver si alguna de las personas presentes en la heladería han escuchado esas voces pero por mi actitud insegura y siempre miedosa percibo que no han escuchado pero si se han dado cuenta debido a mi mirada, mi actitud y mi caminar que tengo algo..
Sigamos…al hacer mi pedido entra una de esas mujeres que donde entra llama la atención por su perfecto rostro, el cabello tan bien cuidado que haría sentir mal a cualquiera que tiene el pelo como yo (siempre recogido), la ropa ajustado, no con el cuerpo perfecto pero si con la autoestima en perfecto estado. Con esos aires de que desde niña le dijeron que era hermosa, inteligente y simpática..; no como a mí que siempre me decían que mi hermana era mucho mas linda, que yo era la morena fea de la familia, la deprimida del curso queriendo encajar con el grupo de las populares y bonitas.. en fin logré encajar pero nunca fui yo misma con ellos, obviamente tenía que fingir para andar con ellos….pero lo logré.
Y pues alado de esa “mujer” me sentí horrenda, mas gorda de lo normal y mas fea que de costumbre. Y esa” mujer” era menor que yo la reconocí porque habíamos estado en el mismo colegio ella uno o dos años menos que yo. La recuerdo no por “linda” ni “simpática” la recuerdo porque es de esas que te mira y habla mal de ti; y me trajo esos asquerosos recuerdos que arruinan tu tarde, perturban tu mente adormecida de tanta depresión, te quitan las ganas de ese helado que tanto deseabas pero aún así lo comes para llenar de alguna forma el vacío. Y sales de la heladería con una actitud de que no te importa cuan bellos sean los que están presentes pero por dentro te sientes la misma desgracia tal ves aún más como si te hubieran gritado lo insignificante que eres…
Hablando acerca de los recuerdos …. El colegio, el maldito colegio, me emputa acordarme.
Era un “buen colegio” para mis padres, NO PARA MI, JAMÁS!!,; les digo porque era bueno?, era privado, asistía gente de clase media-alta, mi madre aspiraba a que nosotros sus hijos tengamos una vida mejor, amistades mejores; no la culpo, no sabía que atentaba contra mi salud emocional. Pero porque?, si nosotros éramos pobres, así de simple con el tiempo mis padres salieron adelante, se podría decir que ahora estamos acomodados económicamente pero el daño es irreversible.
Empezando por mí que soy una maldita superficial más como todas las que detesté en el colegio, mis padres a punto de divorciarse legalmente y otras cosas más. Que otro día nombraré.
Acepto que sí fuimos afortunados y que no sería muchas cosas de las que soy ahora si mis padres no hubieran surgido; pero bueno; es que me aguanté todos los años de colegio, todo lo que tenía dentro, lo que pensaba, lo que sentía y lo que quería; como hasta ahora pero ahora es distinto; antes era por “encajar”, ahora es porque a nadie le importa lo que yo sienta, lo que yo viva o lo que yo piensa; mientras no afecte a terceros; mis padres siempre decían has lo que quiera pero que no nos afecte a nosotros o a tus hermanos..
En ese colegio un 90% de la gente que asistía tenía un nivel económico alto, yo no, como dije fuimos surgiendo; y yo siempre quería ser uno de ellos, rica, afortunada y bonita. Pero ahora me siento orgullosa de no ser así porque de lo contrario no habría vivido TODO lo que viví, son un fin de desgracias pero al menos me sirve para escribir e inventar historias y no ser tan hueca como los demás.
Y no me gusta encontrarme gente del pasado porque todas las personas que conocí en el colegio eran unos ricos imbéciles, recuerdo que los chicos de un curso mayor al mío, se fijaban en mis compañeras, pero en mi jamás, si recordara a detalle cada momento y como me sentí seguramente me cortaría las manos una y mil veces.
Y detesto encontrarme con gente y que me pregunten como te está yendo, que estás estudiando, cuando ya la mayoría estoy segura ya trabaja, en puestos acomodados gracias a su nivel económico y amistades. Porque les llegó a todo, bueno casi todos, que yo había dejado la universidad, que otros me vieron con ese aspecto de hippie, con amistades raras…y bueno…
Que les voy a decir, que desde los 15 años padecí anorexia, que fui drogadicta, escapé de m i casa, mis padres se pelearon por mi culpa, deje 3 carreras a medias, ahora trabajo con mi padre y voy a retomar la carrera de administración en la universidad católica privada, que no tengo amigos, vivo deprimida creo que desde que nací, que quisiera irme lejos y nos saber de nadie, que mis padres se separaron, que no he podido tener una relación “normal” ni estable con un hombre (y que me causa gracia que de 3 del curso del que me gradué se embarazaron, 2 se casaron y a saber quienes más y qué más....) , que ni siquiera voy en segundo año de ninguna carrera, que me auto mutilo y me causa placer, que tengo mil y un trastornos, que he caído en el alcohol, que me he rehabilitado, que quiero ser mejor y no puedo; que fui al psicólogo y ni el pudo ayudarme, que fui al psiquiatra y no me dio la gana de volver por miedo a que me diagnostique quien sabe qué; que varios hombre se aprovecharon de mi y los malditos no solo lo hicieron emocionalmente; Que tengo el autoestima por el suelo y que TODO ES UNA MIERDA!...
Y que por todo lo que me ha sucedido ahora me considero una manipuladora y un víbora que yo misma adiestré, crié y capacité, creando varias personalidades y así agradar a todos, sin que nadie se de cuenta quien o qué realmente soy.
Quisiera decir todo eso, sería gracioso no?
Por eso es que siempre escapo a las personas, detesto contar un mínimo de mi vida a los demás… y solo recordar, me enferma.
Punto aparte. Y para terminar me emputa mi pasado y mi actual vida.
Anahí

be perfect

RAZONES PARA AYUNAR HOY

1. Serás gorda si comes hoy
2. Tu estómago se hinchara y tendrás esa sensación de estar engordando
3. Te estás retrasando un día al camino de la perfección
4. No necesitas comida
5. La gente gorda es poco atlética
6. El espejo te dirá que cada vez estás mas linda
7. La gente recordará que eres la "flaca hermosa"
8. Si alguien te describe dirá "y ella pesa 45, 40 kgs
9. Te sentirás mejor a pesar de todos los problemas
10. Ayunar es un ejemplo de todo tu poder
11. Se podrá ver tu belleza y tus hermosos huesos
12. Te admiraras por tu fuerza de voluntad
13. Podrás correr rápido sin cansarte y no habrá grasa que se mueva
14. Sentirás tus huesos y verás como vale la pena tu gran esfuerzo
15. Si comes te verás como una vaca
16. Las modelos son todas hermosas, son simbolo de la perfeccion, y hay alguna gorda? NO
17. Quieres verte como un cerdo o verte hermosa
18. Muéstrales que lo importante es la belleza real, la belleza exterior
19. Te podrás mover suave y finamente como una araña
20. Te podrás poner lo que TU quieras
21. Que cualquier persona te pueda alzar sin quejarse
22. Que la gente te diga "Eres tan ligera, no pesas nada"
23. para sentirte como una pluma y no dejar ni rastros
24. Caminar en la nieve, y no dejar pisadas.
25. Adelgazar las partes que no te gustan
26. Nada mejor que pasar hambre y perder peso
27. Un "No, gracias" a la comida, es un "Sí, por favor" a la delgadez
28. La gente gorda no tiene la suficiente fuerza de voluntad
29. La ropa que te gusta no hay en tallas grandes
30. El dolor del hambre es temporal, el dolor de ser gorda es para toda la vida
31. Nada tiene mejor sabor que ser delgada
32. Es mejor comer o la felicidad para toda tu vida?
33. Cuando te sientas débil y sin fuerzas, pensá en que valió la pena
34. La comida te mata: te hace engordar, te pone de mal humor y te trae infelicidad
35. Te quieres ver como una modelo?, AYUNA
36. No hay ninguna, ninguna razón para ser gorda, en cambio para ser delgada hay millones
37. Estarás limpia y vacía por dentro, sin culpas
38. A la gente delgada CUALQUIER tipo de ropa le queda bien.

esto me copie de un post y lo modifique, gracias a la princesa que lo publico, me gustó

Un Amor Masoquista…, Ese Que Solo Podía Nacer En Mi

29Junio.09

Jueves.., viernes.., sábado.., domingo..; y lunes otra ves, solo que este es el quinto día sin ti, en realidad parece que estuvieras conmigo cada momento y en cada cosa, porque pienso mucho en ti, y muchas cosas me recuerdan a ti; pero cuando quiero abrazarte ya no te siento y ….. solo te recuerdo; cuando estoy muy ocupada, mi mente esta en otra parte y logro evadirte por un momento o por unas horas; pero ya cuando me doy cuenta que otra ves estoy sola, trato de disfrutar mi soledad como siempre lo he hecho, pero esta soledad tiene más melancolía que de costumbre, esta soledad esta acostumbrada de que aparezcas tú y me distraigas de toda intención de destrucción masiva hacia mi misma; en esta soledad hablo sola como siempre lo he hecho y de hecho aún lo hago, pero en el fondo mi soledad y yo esperamos a que me escuches, que me reflexiones y que me pongas de nuevo en contacto con la tierra. Y aunque suelo ser fuerte me atrevo a decir que.. En esta soledad si te necesito.
Sueno muy cínica?, pero a pesar de haber sido torpe, indiferente, salvaje, a veces maldita, fría, intolerante, vengativa, caprichosa, distante, y algo egoísta contigo y con nuestra relación; aún te quiero; y lo peor es que te quiero a MI MANERA.
Si, esa mi manera: enfermiza, loca, indecisa, insegura, egoísta, e imposible de entender. Si ya sé, arruiné lo nuestro, lo único que había logrado YO con alguien. Pero es normal , todo lo que yo toco hecho a perder, y en todo lo que me involucro dejo a medias.
Eso que construimos con tanto amor, con tanta fe, tanta alegría, con tantas ganas de darnos todo el uno al otro. Eso que era nuestro; ese pequeño mundo lleno de felicidad que siempre quise tener, donde todos me quieren y me aceptan y en nuestro mundo “todos” eras tú, solo tú estabas siempre ahí, me caía y el único que se daba cuenta de que había caído eras tú (aparte de mis padres obviamente), lloraba y estabas ahí para consolarme y como siempre simplemente abrazarme.
En cambio yo, la imbécil de siempre, ni siquiera me daba cuenta cuanto te dolían mis palabras torpes, mis reclamos, mis rechazos, mis estúpidas actitudes, mi egoísmo, mi orgullo barato, y mi absurda obra montada después de un pequeño error tuyo; me da asco recordar como de mal te hacía sentir después de un pequeño tropiezo tuyo; y es que me dolía pero no me explico porque siempre quise hacerte sentir como yo me sentía (o como acostumbro a sentirme cuando las cosas no salen a mi manera), tonta, desplazada por tus amigos, abandonada por ti, usada por tus impulsos, estúpida por quererte.
Y es que nadie me ha dado tanta atención como tú, y al ver que tú no estabas o simplemente te olvidabas, entraba en crisis porque nunca pasé por todo esto.
Siempre fui mala, siempre me enfermó este mundo, pero nunca sentí necesitar tanto de alguien como necesitaba de ti cuando tú no estabas.
No voy a morirme (claro, mejor si me muero), voy a superar, porque yo no sé querer, no se aceptar a nadie, ni siquiera a mí; ya me parecía raro que alguien me quisiera así (imbécil y absurda). Yo solo nací para hacer daño; yo no puedo dar ese amor generoso e incondicional que todos saben dar. Yo no.
Sabes?, todo va a pasar, por el momento no voy a volver contigo, porque no tengo nada para darte, ya me di cuenta que querer no es suficiente. Tal ves ahora duela, y si, duele tanto, no pensé que a mi me iba a doler tanto, que te iba a extrañar y necesitar cada segundo. Pero con el tiempo y cuando encuentres a alguien que si te corresponda; tal ves sea mejor decir alguien que te quiera de una mejor manera que la mía; porque yo si te correspondo, te amo y te necesito; pero siento que con mi actitud, mi personalidad y mi manera de ser, estoy convirtiendo nuestra relación en algo así como el maldito matrimonio de mis padres; Ese que fracasa porque querer no es suficiente.
No entiendo porque me quieres, o cómo puedes quererme.
Perdón mi Dani
Te Quiero.
Dani

52 kilos… de grasa, de inconformidades, de estupideces, de tristezas
y … una que otra alegría

Junio.2009
Por la mañana …. subir a la balanza, y frente al espejo, que asco!, pero al menos ella SI es sincera conmigo no como uno que otro idiota que exclama , “estás bonita”, “estás flaca”. ! Dios mío ¡ que en este momento me parta un rayo si soy bonita, si soy delgada, si soy inteligente; ven?, ningún rayo me ha caído; y es que soy tremendamente fea. Bueno dejemos este tema y mi autoestima para otro rato; no estoy para ponerme a llorar y maldecir el día en que nací. Y es que ese es otro tema, que no sé para qué demonios nací o porqué nací así (¿?).
Para los que jamás intentaron bajar de peso, y mas sufriendo serios trastornos en su personalidad,; les digo que creo yo que este tema del peso no es tan complicado, pero para personas como yo (dudo que existan) esto del tema es a la vez HERMOSO y JODIDO.
En realidad me agrada padecer, nada sabe como sentirse delgada. No importan esas migrañas insoportables, esos escalofríos, esos temblores horribles que te quitan el pulso, no importa escuchar todo el día a tu conciencia que no solo te repite que eres gorda y fea sino que ese consciente Te Ayuda a NO-COMER .
Vale la pena, definitivamente para mí vale la pena, si he estado dispuesta a pasar por todo esto y aún estoy dispuesta, es porque sé que voy a tener resultados que me van a favorecer. Todo sacrificio tiene su recompensa. Y es por mi bienestar, es por satisfacción personal, demostrarme que puedo lograr lo que anhelo. Y saber que puedo controlarme, al menos ese aspecto de mi persona lo controlo.
Es constancia aunque llegue ese momento en que CANSA; ese dolor es emocionante aunque DUELE; es sacrificar tu vida para SENTIRTE BIEN contigo. ¿Qué mejor que estar bien contigo?.
Y así sentir que de cualquier desmayo tal ves no despiertes, que puedas evadir muchas cosas porque realmente estas débil; sentirte tan liviana, que ni la incomodidad con esta vida ni siquiera ya te va a pesar. Y que al irte a dormir sepas que tal ves ( y mejor) mañana ya no te levantes.
Que esas personas imbéciles como tú, se sientan feas, gordas, incómodas; porque tú,, tú solo eres perfecta, hermosa, delgada y tienes esa fuerza de voluntad que nadie ha tenido. Y por consiguiente un cuerpo limpio como el de NADIE.
Vivo todo esto y mucho más, día a día, y entonces no importan las depresiones, no importan las noches sin poder dormir, no importan los dolores ya sean en la cadera, en el estómago, en la cabeza, en las rodillas, las manos; no importa ese frio mortal que padece tu cuerpo; la falta de respiración que a veces te alegra y otras te asusta; y así no importan los demás. no importa NADA. Importa lo que YO QUIERO.
Dani.

ENFERMA HASTA LOS PIES Y CON EL FRÍO HASTA LOS HUESOS

Todo comienza el domingo (ayer) como a las 7:00 pm. con una “pequeña discusión”:
Dani: tu papá está loco para salir a esta hora y en moto, tanto frío
Yo: si pudiera ir en auto, iría, pero prefiere evitar problemas en mi casa con mi madre y mi hermana. Porque cuando sale en auto aunque mi madre no salga creo que a veces le llaman y “le ponen al tanto de lo q mi padre está haciendo”, y ya pues, la última vez que pelearon fue por lo mismo. Y mi papá supongo que piensa que sería muy sinvergüenza irse en el auto donde su amante, supongo..
Dani: tienes que confiar más en tu papá

Después como siempre empezamos a hablar creo que de otras cosas; y mientras tanto me molesté, no dije nada, me aguante y dije, sabes voy a entrarme..

Dani: te molestaste de algo, dije algo que te lastimó.
Yo: no nada,
Dani: es que siempre que te molesta algo dices “me voy”, hablamos, o me tengo que ir
(..Y yo siempre una maldita)
Yo: es que me aburro contigo, ya te dije que no te amo, y me aburrí por eso me entro

Y después de ese tipo de cosas…

Yo: te hice sentir mal, te digo muy de frente las cosas; perdón; es que me molestó lo que me dijiste de mi padre porque es algo que acepto pero que me va afectar toda mi vida
Dani: si a veces haces comentarios que me hacen sentir tan mal.., pero que puedo hacer, nada
Yo: sabes yo le apoyo, aunque me duela acepto y más no puedo dar. Tú no sabes... (Ubican ya ese tono de provocar una pelea)
Dani: yo solo decía que tu papá también necesita de alguien, y hasta a veces tal vez no sale para irse necesariamente ahí..
Yo: si, ya no importa; perdóname por favor

Ya saben que eso me caracteriza, ocasionar daños irreparables en todas las personas y esperar que me sigan queriendo por toda la eternidad de la misma manera.

Y así reflexionamos uno rato juntos; me puse a llorar y claro le dolió, me abrazó y simplemente dijo:
Dani: perdón por todo, te amo y no quiero perderte, porque en serio estás en todos mis sueños.
Qué lindo no? Y yo siempre la cago. Y pensar que el mismo día le dije que cuando empieza a trabajar vamos a tener que terminar porque ya no va a estar conmigo. Que estupidez si es lo que siempre le exigí, que mejore su calidad de vida..
Bueno…
Y como a las 8:30 le dije vamos a tomar vino; y dijo “en serio quieres” y dije si. Y fuimos. El se tomó un vaso y medio y yo el resto de la botella, estaba tan ebria que acepté ir a un motel…
Ya ven como me transformo; no digo que soy una cosa luego otra; a veces muestro lo que soy y a veces lo que no soy.
Y lo peor es que nunca estoy contenta con lo que hago; no sé si me dejo llevar, si mi mente sufre transformaciones o simplemente soy una pelotuda más en este mundo.
Voy a guardarme todos detalles para otro momento.
Volvamos a hoy. Me levanté como a las 9:30 am., obviamente no salí a trotar con mis perros como todas las mañanas. La cabeza me daba vueltas, tenia migraña, me dolía el ojo derecho, había dormido mal, tenía dolor de estómago, y para variar ganas de vomitar. Estaba como si me hubieran pasado cien caballos encima; y para terminar la descripción del malestar que tenía esta mañana no dejaba de pensar en las calorías que había ingerido; y que tenía todo el poder de haberlo evitado.
Me comí una mandarina que 15 minutos después vomité; me metí a la ducha porque lo último que haría en este mundo sería no bañarme y estar sucia. No va conmigo.., excepto días de extrema depresión. Bueno me quedé como 30 minutos sentada en la ducha porque no podía estar parada. Y llegó Dani, me trajo medicamentos para la cabeza, para el estómago y para no reproducir un ser humano más (anticonceptivo); mi mamá le hizo pasar y le pidió que se lo instalar un cable y no se que más hasta que me cambié y nos vimos; estuvo cuidándome y me preparó un mate y estuvo conmigo como hasta las 12:30 am. Luego se fue; y me dejó durmiendo como hasta las 3:00 pm. Y luego desperté con el frío que adoro de este invierno y con maldito dolor de cabeza; y con mi mamá diciéndome tienes que comer algo, como quieres estar mejor; y es que NO entendía que mi estómago no quería recibir nada; y que simplemente estaba acostumbrado a NO-COMER. Y menos cuando está resentido.
Y así como a las 3:15 caminando apenas fui a buscarlo a su casa (dije que vivía frente a mi casa.. ?),
Yo: quedamos en que me ibas a buscar
Dani: si, es que llamé y tu hermanito me dijo que estabas durmiendo
Yo: no, ya desperté y estaba esperando a que toques el timbre.
Dani: perdón, como ya estás
Yo: bastante mal, ni siquiera puedo caminar
Dani: espérame un ratito
Sacó un mate que su mamá dijo que tome, entramos en mi casa y me lo preparó; mientras mi mamá decía que tenía que comer y que el té de manzanilla con limón (lo que había sugerido la mamá de Dani) me iba hacer mal e insistía en que tenía que comer. Me daba ganas de golpearme la cabeza para que se pase la migraña y darle un puñete a mi mamá para sentirme mejor…
Ya saben mi madre se parece a mí, o yo me parezco a ella?. La idea es que somos buenas para arruinar ciertos momentos e incomodar a los demás. si hubiera competencia en eso, mamá tal vez quedaría en segundo lugar y yo en primero.
Así finalmente tomé el mate con limón que luego sentí que me limpio el estómago y vomité por última ves HOY, después mi madre me hizo una sopa blanca con pollo y arroz, qué más puedo decir deliciosa pero Dani me hizo comer poco a poco, no terminé, pero al menos estuvo casi toda la tarde conmigo, y no recibí más que atenciones, caricias, palabras bonitas, besos, y hasta buen trato por parte de mi hermano (diego de 16 años, el cual me ignora como si fuera una hormiga perdida en la casa; dije que era aliado de Andrea, si, mi hermana “mayor”).
Bueno después Dani me dijo que me fuera a mi cuarto a dormir calientita, (porque no paraba de temblar por el frío), y que él se iba a ir y me llamaría mas tarde. Que sensación más horrible, sentir esos escalofríos y no poder dormir, con ganas de vomitar, dolor de cabeza y permanecer inmóvil porque no tuenes la fuerza suficiente para pararte o acomodarte.
Desperté como a las 7:00 y ya era yo otra vez, demacrada, cansada y con un leve malestar pero ya podía estar de pie y así caminar para quemar grasa.
Fuimos con mi hermanito al supermercado porque se me había antojado caminar y tomar gelatina, moría de sed. Y ya después de eso entré a mi casa y aquí estoy, casi las 11:00 pm. Pero muchísimo mejor
Fue un día difícil, con una linda sensación, estar tan enferma, tan enferma y no tener el valor suficiente de ponerme agresiva, ni pensar en la “mala intención” de cada persona que me mira. Hoy no tuve tiempo para sentirme fea e imbécil.

PERSEVERANCIA. (Del latín perseverantia.) f. acción y efecto de perseverar. 2. Constancia en la virtud y en mantener la gracia hasta la muerte.PERSEVERAR. (Del latín perseverare.) intr. Mantenerse constante en la prosecución de lo comenzado, en una actitud ó en una opción. 2. Durar permanentemente ó por largo tiempo.


Los perseverantes son.....pacientes, disciplinados, decididos, valientes, responsables.Los inconstantes son.....faltos de voluntad, caprichosos, impacientes, indecisos, mediocres.«LA PERSEVERANCIA»La perseverancia es el aliento ó la fuerza interior que nos permite llevar a buen término las cosas que emprendemos sabiamente en el transcurso de nuestro caminar.Los que son perseverantes tienen una alta motivación y un profundo sentido del compromiso que les impide abandonar las tareas que comienzan, y los animan a trabajar hasta el final.Para ser perseverantes es una gran ayuda ser también disciplinados, y a la vez decididos en todas sus acciones.La perseverancia es una cualidad común a las personas de carácter sólido, muchas de ellas líderes en su campo de acción, que lejos de amilanarse frente a las dificultades ó a la adversidad, se engrandecen y redoblan sus esfuerzos, con una gran determinación, para conseguir los objetivos reales que se han fijado.Si creemos en lo que hacemos y nos armamos de paciencia para sortear los obstáculos que se nos presentan en el camino, si no perdemos de vista nuestras metas futuristas, y a la vez luchamos contra el cansancio ó el desánimo, sentiremos en nuestros ser una incomparable satisfacción, cuando tengamos ante nosotros el fruto de nuestro esfuerzo humano.

que linda sensación!

Nada como sentirse delgada, obviamente (las que llevamos este estilo de vida donde dolor y sacrificio significan próximos logros).
Bueno…yo que me siento imperfectamente imperfecta, tonta, fea, gorda, torpe, depresiva, y deforme..; hay días aunque pocos pero también me he sentido algo mas bonita que ayer o que hace unos meses, aunque no lo crean todos los días me veo fea y gorda, pero debo enfrentarme al espejo y a la balanza porque son un incentivo y además son los únicos sinceros conmigo.
Y hoy ha sido un día mejor, me he subido a la balanza por la mañana y ha marcado 53, se que he estado algo estancada pero al menos no he subido ni un gramo.
Y debo celebrar con unas buenas imágenes y unos litros de agua que vuelvo a subir a mi blog todo lo que escribo.