De muuuucho tiempo….vuelvo pero no vuelvo “bien”, sigo estancada en 53 kilos, pero respecto a mi salud psicológica-emocional estoy mucho peor que antes, mas irresponsable que nunca, depresiva al punto de tratar mal al primero que se me cruce, amargada como una vieja de 60 años y eso que acabo de cumplir 23 malditos años. Ya ni siquiera puedo dormir, me levanto como a las 3 de la mañana todos los días, y mi conciencia me dice que debería dedicarme a algo y no solo gastar el dinero que gano ayudando a mi padre en su oficina, porque el día en que él se muera no va haber “jefe” que me pague, me mantenga, que me complazca todos mis caprichos ni nada.
Nunca me gustó el alcohol pero no sé porque razón este año empecé a consumir en grandes cantidades, no todos los días pero si cuando estoy demasiado depresiva, sobre todo cuando ese sentimiento de que soy un total fracaso me invade la cabeza.
Se que ya es hora de lograr algo, que tal vez esta en mis manos todo lo que se necesita, pero es que vivo tropezándome, abandonando todo lo que empiezo, obsesionándome con cualquier estupidez, vivo muy mal, muy triste y alcoholizándome cuando necesito.
Nada de esto sabe mi novio, tengo todo su apoyo, porque yo a pesar de mis desequilibrios, de mi humor cambiante, lo quiero muchísimo y lo apoyo; pero no se imagina como me siento; si sabe que no tengo amigos, que soy adicta al gimnasio, que mi casa es un infierno, también cree que sigo yendo a la universidad.
Pero jamás entendería como es mi mundo de fracasos y de pequeños sueños.
Nadie lo entendería.