29Junio.09
Jueves.., viernes.., sábado.., domingo..; y lunes otra ves, solo que este es el quinto día sin ti, en realidad parece que estuvieras conmigo cada momento y en cada cosa, porque pienso mucho en ti, y muchas cosas me recuerdan a ti; pero cuando quiero abrazarte ya no te siento y ….. solo te recuerdo; cuando estoy muy ocupada, mi mente esta en otra parte y logro evadirte por un momento o por unas horas; pero ya cuando me doy cuenta que otra ves estoy sola, trato de disfrutar mi soledad como siempre lo he hecho, pero esta soledad tiene más melancolía que de costumbre, esta soledad esta acostumbrada de que aparezcas tú y me distraigas de toda intención de destrucción masiva hacia mi misma; en esta soledad hablo sola como siempre lo he hecho y de hecho aún lo hago, pero en el fondo mi soledad y yo esperamos a que me escuches, que me reflexiones y que me pongas de nuevo en contacto con la tierra. Y aunque suelo ser fuerte me atrevo a decir que.. En esta soledad si te necesito.
Sueno muy cínica?, pero a pesar de haber sido torpe, indiferente, salvaje, a veces maldita, fría, intolerante, vengativa, caprichosa, distante, y algo egoísta contigo y con nuestra relación; aún te quiero; y lo peor es que te quiero a MI MANERA.
Si, esa mi manera: enfermiza, loca, indecisa, insegura, egoísta, e imposible de entender. Si ya sé, arruiné lo nuestro, lo único que había logrado YO con alguien. Pero es normal , todo lo que yo toco hecho a perder, y en todo lo que me involucro dejo a medias.
Eso que construimos con tanto amor, con tanta fe, tanta alegría, con tantas ganas de darnos todo el uno al otro. Eso que era nuestro; ese pequeño mundo lleno de felicidad que siempre quise tener, donde todos me quieren y me aceptan y en nuestro mundo “todos” eras tú, solo tú estabas siempre ahí, me caía y el único que se daba cuenta de que había caído eras tú (aparte de mis padres obviamente), lloraba y estabas ahí para consolarme y como siempre simplemente abrazarme.
En cambio yo, la imbécil de siempre, ni siquiera me daba cuenta cuanto te dolían mis palabras torpes, mis reclamos, mis rechazos, mis estúpidas actitudes, mi egoísmo, mi orgullo barato, y mi absurda obra montada después de un pequeño error tuyo; me da asco recordar como de mal te hacía sentir después de un pequeño tropiezo tuyo; y es que me dolía pero no me explico porque siempre quise hacerte sentir como yo me sentía (o como acostumbro a sentirme cuando las cosas no salen a mi manera), tonta, desplazada por tus amigos, abandonada por ti, usada por tus impulsos, estúpida por quererte.
Y es que nadie me ha dado tanta atención como tú, y al ver que tú no estabas o simplemente te olvidabas, entraba en crisis porque nunca pasé por todo esto.
Siempre fui mala, siempre me enfermó este mundo, pero nunca sentí necesitar tanto de alguien como necesitaba de ti cuando tú no estabas.
No voy a morirme (claro, mejor si me muero), voy a superar, porque yo no sé querer, no se aceptar a nadie, ni siquiera a mí; ya me parecía raro que alguien me quisiera así (imbécil y absurda). Yo solo nací para hacer daño; yo no puedo dar ese amor generoso e incondicional que todos saben dar. Yo no.
Sabes?, todo va a pasar, por el momento no voy a volver contigo, porque no tengo nada para darte, ya me di cuenta que querer no es suficiente. Tal ves ahora duela, y si, duele tanto, no pensé que a mi me iba a doler tanto, que te iba a extrañar y necesitar cada segundo. Pero con el tiempo y cuando encuentres a alguien que si te corresponda; tal ves sea mejor decir alguien que te quiera de una mejor manera que la mía; porque yo si te correspondo, te amo y te necesito; pero siento que con mi actitud, mi personalidad y mi manera de ser, estoy convirtiendo nuestra relación en algo así como el maldito matrimonio de mis padres; Ese que fracasa porque querer no es suficiente.
No entiendo porque me quieres, o cómo puedes quererme.
Perdón mi Dani
Te Quiero.
Dani
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