recorriendo el pasado...lentamente, vamos por partes por favor

Otra adicción…,una sensación distinta y miles de necesidades sin satisfacer..
Si, tantas necesidades, que no se cual va primera, o cual es prioridad, de cual depende mi vida y cual es que me va a saciar . al menos por ahora.
Ese vacío, esa inconformidad, esa soledad, esa incomodidad que siento dentro me engaña desde que tengo como 13 años, cuando mis padres peleaban pensé que necesitaba que ellos se traten bien y aparenten quererse y respetarse; cuando ya había cumplido 15 me enamoré, y me quedé estancada porque ese sentimiento me alejaba de la estúpida realidad que tenía, en el colegio privado, mis padres aparentando que se respetaban y se querían.
A los 18 me llenaba de alegría porque llegue el día en que por fin me gradúe del colegio y sea libre.
A los 19 ya era otra, estaba en plena adolescencia y quería gritar lo que me había guardado durante años, quería hacer justicia por lo que era y lo que quería hacer..
Pero claro, como fui siempre tonta, fea, inconclusa, insegura, indecisa e inservible en mi casa no tarde mucho en caer en las drogas; las cuales me llevaron a vivir demasiadas cosas para mi edad, mi condición, mi estado emocional y familiar…
Después ya contaré esa época y voy a buscar todo lo que escribí en esas épocas..
Todavía obviamente estando consciente de que yo era una tonta, y que ni siquiera había sido popular, siempre fui la amiga de todos, jamás me mostré como realmente era; en realidad éramos dos, una frente a los demás y otra en la soledad y frente a mi cuaderno donde siempre escribí mis sueños, mis frustraciones, mis deseos y todas mis tristezas que hasta el momento eran pocas; porque ahora que tengo 22 años todo es distinto a lo que esperaba…, con esa necesidad, ese dolor, esa prioridad, ese sentimiento, esa culpa..
Que aún no descubro.
ya no sé..